誠實地問問自己：有沒有被「害怕」包圍？害怕被人拒絕、害怕犯錯失敗、害怕別人的眼光、害怕改變、害怕失去、害怕死亡失落。

認識何為「害怕」

有趣的是，勇氣的核心就是「害怕」，亦即我們對危險、失敗、失望的回應。

1. 「害怕」時會想要「控制」

當我們感覺害怕的時候，就會想要自我保護。最常見的保護方式包括：自我控制或是掌控他人。

我在諮商的過程中發現，很多人的能量都花在「自我控制」，每件事情都要預先做好規劃，試圖掌控未來的發展。

有些人是做事情的順序必須完全符合自己要的，不能有一絲一毫紊亂，不然就要花很大力氣重新安排。有些人則是所有的細節都要很清楚，為了記錄每個細節，自然要花很多時間。也有些人是物品的排列順序都要整齊劃一，衣服要分不同的顏色放置，碗盤要從大排到小，不能忍受任何失控。

除了控制自己，更辛苦的是掌控他人，期望別人每件事情都跟自己回報，規定別人按照自己的做事方式，要求別人遵守自己的規範，甚至想要掌握別人的行蹤。

2. 「害怕」隱藏著「敵意」

「害怕」也常常隱藏著「敵意」。當我們不安時，常常會忍不住跟別人做比較：「別人有我沒有，怎麼可以？我一定要比他更厲害。」

「比較」和「競爭」的背後，其實躲著「破壞性的感受」。工作時受到「比較」和「競爭」驅使的人，會特別執著於追求「豐功偉業」、期盼自己「一枝獨秀」，成為「與眾不同」的人。

最常出現的狀況是：「我的學歷比較好，怎麼可以安排我去做小嘍囉的工作，這樣不對吧？我要換部門。」或是認為：「我對公司的貢獻比其他同仁高多了，他們差我太多了，薪水當然也要比他們高才行。」

競爭心強烈的人，無論做什麼事情都渴望被人讚賞、被人認同，越是想藉由成功來克服不安，對失敗的恐懼就會越強。

3. 「害怕」會造成「停滯不前」

當內心害怕失敗，反映在行為上就會停滯不前。很多人恐懼陌生的事物，害怕以後要面對的問題比現在多，一想到未來困難重重，覺得自己沒有能耐面對，乾脆放棄算了。

當我們害怕出錯時，常常會跟別人說：「我不曉得要怎麼做，我可不可以不要做？」或是想要換別人來做：「可以換資深的同仁來做嗎？我可能無法勝任。」或是用過去的失敗經驗來拒絕接受交付的任務：「上次客訴，我覺得好可怕，讓我有不安全感，我很怕拖累大家。」

何以會認為自己是人生的失敗者呢？起源往往是因為從小不斷被灌輸某種破壞性的訊息：

「你不行啦，什麼事情都做不好。」

「你的動作那麼慢，我來幫你做比較快。」

「你缺乏判斷力，經驗也不足，所以要怎麼做，我都幫你想好了，你只要照著做就好。」

「你好可憐，從小爸媽就不在身邊，才會這樣。」

「我再給你一次機會，你最好表現好一點。」

「再不聽話，你就試試看！」

這些訊息都不斷在暗示我們：「你沒有辦法做好。」

現在我們需要靠自己的力量改變這種破壞性的訊息。勇於面對自己內心的糾葛，才是真正的解決之道。當我們處在憤怒與恐懼中，自然無法區辨：這件事情，什麼是最重要的？背後的意義是什麼？

4. 「害怕」產生「沒有理由的焦慮」

很多人的生涯遇到瓶頸，探索背後的原因後發現，其實是內心渴望贏過別人，為了達到「贏過別人」的目的，就會變得很難做決定，也不敢冒險，因為做錯決定，就被別人說中了，也就代表自己輸了。

當「內心害怕」超過「真實危險」，就會變得很焦慮。「焦慮」是我們渴望追求優越卻感到不足的反應。當「害怕」大過「問題」，就會導致適應不良。很多人會出現「沒有理由地害怕、焦慮」。

這幾年的諮商經驗發現，有愈來愈多拒學或是抗拒工作的人。當我們沒有工作的時候，很自然地，就要依賴別人提供生活所需，這個行為意味著「社會情懷較低」，但是「自我興趣卻很高」。

倘若我們從小生長在過度驕縱寵愛，或是家人常常傳遞負面、敵意訊息，又或是缺乏愛與溫暖的環境中，「害怕」的情緒就會被增強，以致於長大後無法面對自己的生活任務，潛意識中我們就會運用各種方法讓別人來滿足自己的需要。譬如說，潛意識中我們會讓自己受傷：「我的腳受傷了，醫生說我需要時間休息。」讓別人有機會照顧自己。

諮商的過程中，很常聽到家長告訴我：「孩子沒有安全感，所以我要陪伴他，讓他有安全感。」真正的安全感是，即使家人不在身邊，仍然可以上學、工作、出遊。如果越陪伴越退縮，或許就要覺察「陪伴」裡隱藏著什麼讓人退縮害怕的暗示，令我們裹足不前。

5.「害怕」形成冷漠麻木

當我們被恐懼和焦慮淹沒，不知道該怎麼辦的時候，有些人會躲在冷漠麻木中，對任何事情都表現出「無所謂」、「不要管我」的態度。人際互動的時候，常常會強調：「你們不要管我就好了。」或是表示：「你們就當我不存在好了。」

一旦跟周遭人的互動變得越來越冷漠，開始對別人抱持敵意，把別人的行為都做負向解讀，總覺得「別人不理自己」，漸漸地，對自我的關注就會越來越高，「關心自己」遠遠超過「關心別人」。

釋放恐懼與限制

在專業訓練的過程中，我們都需要接受心理諮商，探索自己內在的恐懼與限制。當我們了解自己的想法、情緒後，才不會把自己的議題投射到當事人身上，干擾諮商歷程的進行。

當自己成為求助者時，才知道求助的過程並非如此輕鬆簡單。光是要拿起電話預約，就在心裡掙扎許久，不斷想著什麼時候打電話比較適合呢？要怎麼開口呢？什麼特質的心理師適合自己呢？對方會問我哪些問題呢？

真的沒有想到，求助的過程會歷經如此大的掙扎起伏，需要下這麼大的決心。這個時候，心裡開始佩服當事人的勇氣：原來「求助」需要鼓起如此大的勇氣。

很多當事人都曾經告訴我，在踏入諮商所前，內心充滿恐懼不安，不知道會面對什麼樣的自己？是不是問題大到沒救了？人生還可能變好嗎？聽了他們的心聲，我也會回饋：面對自己就是最大的勇氣。

阿德勒認為，消除恐懼與冷漠最佳的解藥，就是「社群感」(community feeling)。因為當我們不認同自己的時候，也會不認同別人。如果我們可以心平氣和，好好跟自己相處，就能隨心所欲跟別人互動。

「不怕」，就從跟自己相處開始，勇於面對自己內心的糾葛，就是勇氣的表現。